La luna

La luna se puede tomar a cucharadas
o como una cápsula cada dos horas.

Es buena como hipnótico y sedante
y también alivia
a los que se han intoxicado de filosofía.

Un pedazo de luna en el bolsillo
es el mejor amuleto que la pata de conejo:
sirve para encontrar a quien se ama,
y para alejar a los médicos y las clínicas.

Se puede dar de postre a los niños
cuando no se han dormido,
y unas gotas de luna en los ojos de los ancianos
ayudan a bien morir.

Pon una hoja tierna de la luna
debajo de tu almohada
y mirarás lo que quieras ver.

Lleva siempre un frasquito del aire de la luna
para cuando te ahogues,
y dale la llave de la luna
a los presos y a los desencantados.

Para los condenados a muerte
y para los condenados a vida
no hay mejor estimulante que la luna
en dosis precisas y controladas

Jaime Sabines

Barrio Sésamo

No es lo mismo cerca que lejos.

No es lo mismo calor que frío.

No es lo mismo norte que sur.

No es lo mismo dormir solo que acompañado.

No es lo mismo contigo que sin ti.

El mercado

Llego al puesto de la fruta a comprar unos aguacates, una berenjena, dos calabacines y uvas, claro.

El mercado es una fuente inagotable de sabores y sabidurías. Hablaban Don Joaquín, un jubilado que vive en Victor de la Serna, y Carmen, la tendera de treintaypocos: carnes duras y corazón blandito, probablemente de un tercero relacionado con ella. Y la frutera, con una dignidad que para sí quisieran muchos mariscales de campo le espetó

-Yo para sufrir... va a ser que no.

Vuelvo a casa con las bolsas y esa frase en la cabeza.

Da gusto.

Alter Ego

Yo tengo varios alter ego.

No por vicio, ni por un afán coleccionista, me han ido saliendo.

De joven sólo tenía uno. Y con él me bastaba.

Lo bueno de los alter ego es que no gastan ni ocupan sitio. Son ecológicos.

Lo malo es que son muy ruidosos cuando hablan todos a la vez no hay quien se aclare.

Están locuaces estos días, y eso significa que yo no me puedo concentrar, que peco de inmovilidad por exceso de alternativas, que...

Sí, ya, pero ¿cuál de ellos está hablando justo ahora?

El Oráculo de las Hadas

Quedo con una amiga en el centro de Madrid y me pide que la acompañe a comprar unos libros. La librería en cuestión es exotérica-vidasana-rollitoriental-autoayuda... lo mismo encuentras un libro de cómo alcanzar el éxito en una semana que la dieta de la alcachofa. A algunos esta movida les resulta nauseabunda, pero a mí me parece que son muy recomendables para los que se sienten culpables o despistados. Yo encajo en el segundo grupo.

Me pongo a leer los títulos de los libros y disfruto. "Yoga para bebés", "Cómo superar el autosabotaje", "La numerología tántrica", "Cómo comunicar con los extraterrestres", "El libro de la felicidad". De este último hay varios ejemplares, de distintas ediciones, distintos autores... creo que lo compraré cuando se pongan de acuerdo.

Echo un cálculo rápido y estimo que por quinientos euros me podría comprar libros de sobra para salvarme, entenderme, crecer personalmente, adelgazar, descubrir mis zonas erróneas, también las erógenas, tener un sexo divino y dejarme el hígado como nuevo. Pero a mí me importa mucho la felicidad, casi que con eso tengo y -como he dicho- los de la felicidad no se ponen de acuerdo.

De repente y por sorpresa veo un libro pequeñito, de apenas 4 euros, que parece contener el secreto: "Oráculo de las Hadas". Cada día abres al azar por una página y te encuentras con tu destino, segun las hadas, claro. Si pasé un tiempo de mi vida creyendo en Jesucristo, y otro creyendo en Marx creo que estoy preparado para creer unos años en las Hadas. Me lo compro. Además por 4 euros un oráculo de la clase que sea me parece un chollo, vamos, aunque acierte sólo la mitad de los días ya merece la pena el gasto.

Para hoy pone esto.

"El Hada del Equilibrio te aconseja que hoy no hagas cuentas, que no te fijes en lo que pesa más o menos sino en el fiel de la balanza. No busques el equilibrio en el exterior sino dentro de ti, para que tu alma se mantenga firme a pesar del mal tiempo".

Ciertamente no se moja mucho, pero tiene razón en que hoy, en Madrid, está nublado y hace frío.

La función de Ravioli

Dados una persona p y un momento de tiempo t determinados, la Función de Ravioli F(p,t) indica el tiempo, expresado en días, que pasa entre que p se da cuenta de que algo no funciona y decide cortarlo.

Hay personas en las que la función de Ravioli es constante igual o menor que 1, ésas tienen el riesgo de precipitarse.

Hay otras en las que tiende a infinito, como una rama parabólica. Ésas no se deciden nunca y los problemas se les quedan pegados como lapas en la roca.

Lo bueno, según los expertos, es mantenerla alrededor de 10. 10 días es un buen margen para tomar una decisión.

Ravioli era un piloto de origen italiano que vivió un romance con una pasajera. Él estaba esperando un taxi a la salida del aeropuerto de Bucarest. Un taxi que nunca llegaba, pero al que no se resignaba a perder. Ella le propuso coger el autobús y a lo largo del trayecto surgió entre ambos una atracción muy intensa. Uno, la otra o ambos podían haberla abortado, pero no lo hicieron. Por eso entraron juntos en el hotel de ella y allí pasaron unos días (en concreto 45) de algo que según ciertos parámetros podía denominarse amor, y según otros simple desenfreno. Y al regresar a Italia él desapareció sin dejar rastro. Un día ella lo llamó por teléfono y Ravioli le dijo que estaba enamorado de ella pero que no podía dejar a su esposa, porque a lo mejor también estaba enamorado de ella, o algo que se le parecía, o que no sabía, bueno vale pero es mucho lío. Así que ella hizo lo que cualquiera habría hecho: matarlo. Normal.

Habían pasado exactamente 10 días desde que se separaron.

Aquella mujer ingresó en la cárcel por el crimen. Sí, pero no me negarán que había resuelto el problema. Y allí se dedicó a describir en detalle su teoría matemática a la que, como homenaje, puso el nombre del malogrado piloto: Función de Ravioli. Lo bueno de estar en prisión es que da tiempo para todo, y ella aprovechó también para inventar un plato de pasta muy rico.

Carinhoso

Me llama y me dice que me aprenda esta canción que viene esta tarde a cantarla. Porque lleva unos días con ella en la cabeza y no se la puede sacar. Vaya excusa. Yo creo que esta lo que quiere es mi cuerpo. Desconfío, pero como la estratagema es original, al final accedo.

Llega por igual acicalada y nerviosa. Se pone a cantar, pero le cuesta encontrar la nota en la que empieza la segunda parte (en su defensa diré que es un Bb complicado) se pone más nerviosa todavía.

Me levanto del piano, la cojo y le doy la vuelta en el aire como se hace en los dibujos animados para vaciar los bolsillos a los malhechores. Se asusta, grita nononó, se ríe, se despeina, se le descoloca la ropa, se pone colorada. Vuelvo al piano. Ahora está menos acicalada y menos nerviosa.

"Hemos cantado ya treinta veces la misma canción. Te la sabes. La cantas mal porque te empeñas en hacerlo bien. Por favor, cierra los ojos y deja que salga de ti"

Hace caso y suena muy bonita, mucho más bonita que la de Marisa Monte. Yo me doy cuenta, de repente, en el compás 17: esto ya no tiene arreglo. Pero si quiere mi cuerpo va a tener que darme a cambio cariño y afinación, si no nada.

Cómo son las tías.