Cuarto día

Hoy ya no podía aguantar más, me he levantado de la cama antes de que saliera el sol y he bajado a la cocina. No sé por qué, la verdad, si no hay cosas provechosas.

Me ha pillado la cocinera cuando llegaba a preparar los desayunos (la cocinera).

Podría haberme inventado alguna excusa y salir de rositas (u otra flor) pero me he arrodillado a sus pies con lágrimas en los ojos y le he implorado: "por tus niños, dame algo".

Me ha pedido que me levantara con dulzura (lo ha pedido con dulzura, yo me he levantado normal) y me ha sentado a la mesa. La casa completamente en silencio. Me ha echado una sonrisa picarona y se ha sacado una llave del escote. Por un momento he pensado que me iba a llevar a un cuarto secreto para practicar sexo ¡más sexo no por favor!. Pero no. Detrás del cuadro que representa a la diosa esa que tiene tantos brazos y cabeza de elefante se esconde una caja fuerte. La ha abierto y ha sacado una longaniza, un trozo de queso curado y un taco de pernil. La ele finalll de pernill, tan catalana, en boca de esa mujer, me ha puesto a cien.

Y luego la visión y el olor de las viandas... no me he podido contener: he eyaculado (discretamente) mientras la boca se me hacía agua y babeaba (ostentosamente). Se ha sentado a mi lado y hemos departido mientras comíamos estas delicias. Maripau me ha contado que el gurú se llama en realidad Josep Lluis -ya me parecía a mí- y que es el único heredero de la familia Sugrañes. Que ha sido toda la vida un tarambana. Que tiene muy pocas luces y ha rehuído meticulosamente los estudios. En el lecho de muerte su padre le dijo: hijo tienes que hacer algo, prométeme que te buscarás un empleo; haciendo lo que mejor sepas, lo que más te guste. El chico asintió y el padre descansó en paz. Al día siguiente se presentó a un casting para actores porno. Y como (a diferencia de las oposiciones al cuerpo de Bomberos) se hacen antes las pruebas físicas que las teóricas, pasó. Pero en el primer rodaje el director se dio cuenta de que era incapaz de aprenderse el texto y lo echó con cajas destempladas. Por deontología profesional un director de cine porno nunca despide a un actor (ni actriz) diciéndole el típico "vete a tomar por culo" sino un simple "que te marches". El caso es que un amigo le habló del sexo tántrico y él le vio una gran similitud con el rollo porno, por eso de que hay que controlar mucho la eyaculación y que los polvos duran horas. Se leyó cuatro revistas de Cuerpo y Mente y adquirió la jerga. Con pinzas, eso sí, habrás notado que las palabras no se las sabe bien, y de geografía ni papa, se le mezclan a menudo China e India.

Maripau recogió, me dio un besito en la frente y me dijo: "sube a tu cama y bajas con todos, que como nos descubran me matan, corre" y a mí, con esta frase, pronunciada con tanto cariño, se me despertó la vena sensible y me puse a llorar como no lo hacía desde el capítulo 3 de Heidi cuando a Pedro se le puso mala la cabrita pequeña, la que se llamaba Copito de Nieve. Obedecí.

Al rato entrábamos todos en el comedor, después de haber saludado al sol (y yo, de paso, también a los planetas para no parecer descortés), precedidos por el gurú. Fue entrar y todos empezaron a mover la nariz. El grupo se quedó en silencio. El maestro se volvió hacia nosotros y con una de las voces más furiosas que yo he escuchado jamás dijo: "Aquí alguien ha estado haciendo cochinadas".

Tercer día

Anoche sí que pusieron acelgas. Y hoy, para desayunar, lo mismo que ayer, aguachirle y una magdalena integral. Por las noches, casi todos nos levantamos de la cama. Algunos para ir a la de otro/a, pero casi todos para bajar a la cocina. A robar. Pero creedme, cómo será el panorama que no apetece ni robar. ¡¡En qué despensa catalana no hay una butifarra!! En esta.

Por la mañana otra vez en el aula desnudos. Es muy difícil mantener la erección pasando tanto hambre. Pero vamos mejorando mucho en lo de la excitación. El primer día estábamos todos como salidos, expectantes, nerviosos, se notaba que algunos hacía semanas que no habíamos catado nada. Ahora en cambio tenemos una relación más sana con nuestros cuerpos y con los de los otros/as. De desapego, de no implicarse. A veces ves a dos tocarse ¡¡¡con un respeto!!! ¡¡¡con una seriedad!!! Según el gurú las tetas y los culos hay que acariciarlos observando y concentrándose como si fueran bolas de cristal. Cómo no voy a sentirme errado yo que había manoseado siempre oliendo, con los ojos cerrados, como si fuese pan tierno.

Por las tardes hay una charla en la que cada uno cuenta sus experiencias y su vida. Pere es un taxista de Granollers muy simpático. Está cuadrado el tío. mucho gimnasio. Nos contó -qué sinceridad, qué buen rollo- que estaba aquí para intentar resolver una perversión: es sadomasoquista, y obtiene mucho placer con el dolor. Eso explica por qué el otro día al tropezar y torcerse el tobillo se corrió. Nadie lo habría notado si no fuera porque estábamos todos desnudos y porque en sólo tres días nos hemos sensibilizado mucho contra la eyaculación y nos da mucho asco y, cuando vemos una, nos hacemos la señal de Krishna y rezamos siete mantras (para purificarnos).

La rutina del día incluye:
........1.- saludo al sol
........2.- no-desayunar
........3.- cantar hare-hare y otros éxitos orientales
........4.- sesión de cuatro horas de sexo meditativo
........5.- ejercicios de fortalecimiento de suelo pélvico
........6.- comida frugal
........7.- hora libre (que aprovechamos para ver Frijolito y llorar como las magdalenas que nos racionan)
........8.- trabajos forzados en la huerta del gurú (a voluntad)
........9.- Otras cuatro horas de sexo. Aquí permiten frotamientos intensos y un poquito más de algo que podríamos denominar un sucedáneo de ¿cómo se dice ésto? pasión. Eso. Pero claro, después de cuatro horas frotándote se irrita la piel, aparecen cardenales, escaras... y vuelves a lo filosófico.
........10.- Coloquio sobre la experiencia actual y otras previas.
........11.- Cena ligera para que no interfiera el sueño reparador.
........12.- Saqueo de la despensa

En las sesiones largas de sexo, sobre todo en las de la tarde no sólo aparecen problemas cutáneos, como he mencionado. A los chicos las erecciones prolongadas e intensas nos reducen la presión arterial en el cerebro y se producen desvanecimientos y desmayos. A veces acabamos la mitad con las piernas hacia arríba. Es un problema grave de diseño, éste que tenemos los hombres, que podemos tener la sangre en el cerebro o en el pito pero no en ambos sitios a la vez. Las mujeres también tienen lo suyo, de tanto lubricar y lubricar durante horas acaban deshidratándose. Algunas lo solucionan con una botellita de Fontvella al lado de la esterilla, pero Mariluz, una extremeña muy muy lujuriosa y muy muy aplicada, a Mariluz han tenido que ponerle suero y practica siempre sexo con gotero.

Cerdo agridulce

Esas bolitas rojas. Ese menú barato.
Ese crujiente que a veces sí a veces no.
El pimientito: el rojo, el verde.
La cebolla picada gorda. La piña, escasa.
Puede que un par de filetitos de champiñón.
La salsa espesa y rosa, una pizca artificial.
Anda, tráeme un arroz frito tres delicias.
Para acompañar.

Definiciones (I)

Periodista: Dícese de un ser que come muchos langostinos para llevar los garbanzos a casa. (Propiedad intelectual, de un amigo de G.)

Segundo día

En el desayuno no nos han dejado tomar café, ni té porque son excitantes, y no van bien para lo tántrico. Ni colacao porque es transgénico. Ni azúcar porque dicen que es muy yan y transgénico también. Mejor no os cuento lo que he desayunado.

Nos hemos puesto todos en pelotas -unos en pelotas más redondas, otros menos, unos más hinchadas, otros más fofas. Pero a todas las pelotas sin excepción les sonaban las tripas). Por parejas. Me ha tocado al final con la de las mechas. Nos ha dicho Raid que nos pusiéramos uno enfrente del otro, sentados en la postura de loto. Levanto la mano: "¿Puede ser otra flor? es que con ésa se me duermen las piernas". Risitas del mismo de siempre, el del Integral.

El objetivo de este primer ejercicio, dice el maestro, es elevarnos.
Por lo que veo a mi alrededor casi todos los chicos estamos ya elevados, pero parcialmente.

Empieza uno tocando al otro en amplios círculos, evitando las zonas erógenas, dice.

Levanto la mano: "Es que yo soy erógeno entero, me lo dijo el médico de pequeño, además tengo muchas cosquillas". Risitas del de siempre y mirada del gurú espesa y cargada de energía muy negativa, hacia mi persona desnuda. Como este hombre tenga erecciones con la potencia de esa mirada seguro que puede girar como una peonza sobre su propia polla como hacen los bailarines de breikdans (éstos con la cabeza).

Perdón por lo de polla, ya nos advirtió el maestro que a éso se le llama Ka Chin, y a su homólogo femenino Chou Chin. Al igual vosotros, yo sospeché cuando lo dijo que se estaba quedando con nosotros por nuestros escasos conocimientos de Chino. Pero no quise decir nada para no crearme fama de tocapelotas. Por la misma razón no he preguntado si me dejan hacer fotos para ponerlas en el blog.

No hay nada peor que ser un tocapelotas en un curso de sexo tántrico.

(Continuará).

Primer día

Llego cansado del viaje.

La Masía es una casa grande rehabilitada con poco dinero pero con mal gusto.

El gurú lleva túnica y tiene cara de buena persona. Sonríe y dobla el espinazo constantemente. Tiene un acento catalán cerrado. Dice que se llama Raíd Rabonanda. Pero, por la forma de manejarse con las chancletas le pega más joseluís.

Nos hemos reunido aquí, dice, para aprender a manejar nuestra energía sexual con el fin de mejorar nuestra relación con el universo, la madre tierra, nuestros compañeros y nosotros mismos. "Hay siete chakras en el cuerpo, y aunque nos centraremos en el del sexo desarrollaremos todos". Levanto la mano: "Yo creo que sólo me he traído tres... los básicos (apostillo con afán de quitar hierro a la situación)". Se oye alguna risita del típico listo suscrito a la revista Integral. Se muestra condescendiente: "aquí tenemos chakras sueltos de otros cursos, y si no, algún compalero te lo presta". Están prohibidas las revistas porno. Lo dice mirándonos fijamente a los ojos (a los hombres) y fijamente a las tetas (a las mujeres). Ommmmmm, dice. Aménnnnnnnn, traducimos.

Para cenar no ponen acelgas y yo, presa de la emoción, suelto un bravo son seis signos de admiración que es agradecido por la cocinera y censurado por el gurú, de forma amistosa.

Una vez que hemos cenado, el maestro se retira a meditar (al cuarto de la tele). Ha puesto música ratonera de esa hindú, bastante alta, pero, los que acercamos la oreja a la puerta, podemos escuchar de fondo la voz de Michael Robinson. Nos congratulamos de la victoria del Madrid (no todos).

Me toca la cama de arriba.

Si ronco que se aguanten. O que me canalicen esa energía.

¡Me han aceptado!

Llamé a la casa rural Masía Sugrañes, que es donde se hacen los cursos de tantra, y pedí plaza. Hoy me ha llegado la confirmación de que he sido aceptado. ¡Me voy la semana que viene! De lunes a viernes. ¡Qué raro! ¿verdad?, que raro que sea de lunes a viernes, cuando el refrán dice: "sábado, sabadete...".

Me hace ilusión. El grupo es de 20. Me fastidia un poco lo de la comida vegetariana, a ver si me va a sentar mal. Ya os contaré.