Cuarto día

Hoy ya no podía aguantar más, me he levantado de la cama antes de que saliera el sol y he bajado a la cocina. No sé por qué, la verdad, si no hay cosas provechosas.

Me ha pillado la cocinera cuando llegaba a preparar los desayunos (la cocinera).

Podría haberme inventado alguna excusa y salir de rositas (u otra flor) pero me he arrodillado a sus pies con lágrimas en los ojos y le he implorado: "por tus niños, dame algo".

Me ha pedido que me levantara con dulzura (lo ha pedido con dulzura, yo me he levantado normal) y me ha sentado a la mesa. La casa completamente en silencio. Me ha echado una sonrisa picarona y se ha sacado una llave del escote. Por un momento he pensado que me iba a llevar a un cuarto secreto para practicar sexo ¡más sexo no por favor!. Pero no. Detrás del cuadro que representa a la diosa esa que tiene tantos brazos y cabeza de elefante se esconde una caja fuerte. La ha abierto y ha sacado una longaniza, un trozo de queso curado y un taco de pernil. La ele finalll de pernill, tan catalana, en boca de esa mujer, me ha puesto a cien.

Y luego la visión y el olor de las viandas... no me he podido contener: he eyaculado (discretamente) mientras la boca se me hacía agua y babeaba (ostentosamente). Se ha sentado a mi lado y hemos departido mientras comíamos estas delicias. Maripau me ha contado que el gurú se llama en realidad Josep Lluis -ya me parecía a mí- y que es el único heredero de la familia Sugrañes. Que ha sido toda la vida un tarambana. Que tiene muy pocas luces y ha rehuído meticulosamente los estudios. En el lecho de muerte su padre le dijo: hijo tienes que hacer algo, prométeme que te buscarás un empleo; haciendo lo que mejor sepas, lo que más te guste. El chico asintió y el padre descansó en paz. Al día siguiente se presentó a un casting para actores porno. Y como (a diferencia de las oposiciones al cuerpo de Bomberos) se hacen antes las pruebas físicas que las teóricas, pasó. Pero en el primer rodaje el director se dio cuenta de que era incapaz de aprenderse el texto y lo echó con cajas destempladas. Por deontología profesional un director de cine porno nunca despide a un actor (ni actriz) diciéndole el típico "vete a tomar por culo" sino un simple "que te marches". El caso es que un amigo le habló del sexo tántrico y él le vio una gran similitud con el rollo porno, por eso de que hay que controlar mucho la eyaculación y que los polvos duran horas. Se leyó cuatro revistas de Cuerpo y Mente y adquirió la jerga. Con pinzas, eso sí, habrás notado que las palabras no se las sabe bien, y de geografía ni papa, se le mezclan a menudo China e India.

Maripau recogió, me dio un besito en la frente y me dijo: "sube a tu cama y bajas con todos, que como nos descubran me matan, corre" y a mí, con esta frase, pronunciada con tanto cariño, se me despertó la vena sensible y me puse a llorar como no lo hacía desde el capítulo 3 de Heidi cuando a Pedro se le puso mala la cabrita pequeña, la que se llamaba Copito de Nieve. Obedecí.

Al rato entrábamos todos en el comedor, después de haber saludado al sol (y yo, de paso, también a los planetas para no parecer descortés), precedidos por el gurú. Fue entrar y todos empezaron a mover la nariz. El grupo se quedó en silencio. El maestro se volvió hacia nosotros y con una de las voces más furiosas que yo he escuchado jamás dijo: "Aquí alguien ha estado haciendo cochinadas".