Señor

En la cola de la caja de Caprabo tengo delante a una viejecita que remolonea.

Está usando el viejo truco: ha mandado al viejecito a por unas "cosillas" que faltaban mientras ella se ha puesto a la cola. Pero han calculado mal la operación o quizás el viejecito no encuentra el omegatrés porque está mirándole el culo a las clientas que han optado por traérselo al súper -cosa que hago yo también y nadie me guarda el sitio. Traerme el culo no, mirarlos.

La viejecita se azora un poco y yo pongo cara de azórate, azórate y otro día no apures tanto. Al final se rinde y me deja pasar. Intento sonreírle con la magnanimidad de los vencedores pero en el último momento no me sale bien, falta de práctica. Llega el viejecito justo cuando la cajera pasa la cocacola laitlimon de 2 litros por el código de barras. Ah, se siente.

Cajera lozana. Unos 20 años.

Ay, con veinte años el mundo es maravilloso. Para ellos y para ellas. Uno carece de celulitis, alopecias, colesterol, hipertensión, divorcio, hipotecas, ierrepeefe, ... y lo que es mejor, ni siquiera imagina que existen. Ja, ya me gustaría a mí que mis problemas vitales fueran el acné y recargar el móvil.

Por hablar así de los jóvenes, de repente me miro en el espejo y me veo con 60 años y la blusa y la pañoleta de la Sección Femenina. Me ha salido una falda de tablas con cuadros escoceses y un perrito enano asqueroso al que llevo monísimo con un chalequito de ganchillo rosa... ¡¡HECHO POR MIIIII!!.

Intento recomponerme y volver a mi estado natural por el método de pensar que los adolescentes tienen un montón de problemas existenciales, están mal pagados en curros que no quiere nadie, los desórdenes hormonales les ponen irascibles, depresivos y salidos simultanea o sucesivamente, sufren un montón cuando no saben qué vaquero ponerse y follan poco. No estoy muy seguro de esto último.

- Uf. Ya estoy mejor.

- Señor ¿me paga o va a seguir mirándose en el espejo?

Me jode lo de "señor".